Te he vuelto a sentir en mis brazos

No sé cómo explicar como me siento, pues es una sensación de felicidad pero de incertidumbre a la vez. 

Te he vuelto a ver, te he vuelto a sentir, a besarte, a sentirme protegida en tus brazos. 

Escuchar tú voz, ver tu sonrisa, tocar tus manos y acariciar tú cara. 

Me siento feliz pero a la vez, siento incertidumbre de lo que pueda pasar. Me dices que a veces no me valoro y que no me creo que valgo mucho y soy una persona especial con la cual vale la pena estar y luchar.  Y no es que no me valore, es que a veces soy un poco cobarde y temo dar pasos equivocados, no porque no esté segura de mis sentimientos hacia ti, sino del futuro en si, de que al final te puedas cansar otra vez de mi, de esperar y no sentirte amado de verdad.

Ayer pudimos hablar y me atreví a hacerte preguntas que rondaban en mi cabeza, pero no me atrevía a hacerlas, y aunque quizás sabía cuales podían ser las respuestas, al escucharla me sentí triste y hundida.

Me dices que conociste a chicas durante nuestra separación, que besaste otros labios pero que no besaban como yo.  Que ahora solo estás conmigo porque no eres de dos relaciones a la vez. Y a mí cabeza me vienen preguntas que otra vez no me atreví a hacerlas. 

Donde la conociste? Desde cuándo? Cuantas veces han estado juntos? Y si hemos vuelto la semana pasada y has decidido solo estar conmigo, quiere decir que hasta ese momento estabas con ella. 

Ya sé que no debo pensar en todo eso, que no debo martirizarme, total como dices tú eras soltero en ese momento. 

Yo no he besado a nadie, no he tenido ni tiempo ni voluntad para buscar en otros brazos, en otra boca lo que tú me haces sentir. Quizás debí probar? No lo creo mi corazón es tuyo y siempre lo será a pesar de todo lo que pueda pasar. 

Te he echado mucho de menos, tú no puedes llegar a imaginar cuánto, cuánto he llorado y sufrido por tu ausencia, por no recibir tu atención, tus buenos días bonita o tus buenas noches cariño. 

Ahora vuelvo a hacer feliz, a sentir que estás ahí, solo espero que no vuelvas a huir de mi, pues mi corazón no lo resistiría.

Te amo mucho mi amor 😘

Recoges los pedazos de mi corazón roto

Siempre estás ahí cuando mi corazón está roto en pedazos, es como si supieras cuando venir a socorrerme, que necesito alguien que me haga reír y olvidar mi tristeza. 

Y me pregunto, será que al final eres tú y solo tú? 

Me da miedo ciertas cosas, no quiero sufrir una y otra vez. 

Y me vuelvo a preguntar, será que al final eres tú y solo tú?

Has logrado que...

Hoy por fin me he decidido a borrar nuestro chat, ese chat que contenía buenos y malos momentos. 

He decidido borrarte de mi entorno, de mis recuerdos, mi WhatsApp, de todo aquello que me recuerde a ti. 

Has logrado que piense,que no eres más que una mala decisión que tomé en un momento, ya no eres aquella persona en que podía confiar mi vida, mis secretos, mis claves y hasta mis sueños. 

Has pasado de ángel a demonio, has pasado de buena persona a persona sin corazón.

Te dejo donde te encontré, solo recuerda que gracias a mi saliste de ese pozo de inseguridad y malos hábitos que tenías. 

Solo recuerda que aquello que dañas muchas veces no tiene arreglo, porque ya las personas dejan y confiar y creer en cuentos de camino.

Algunas veces me pregunto si algún día podré perdonarte, mi corazón a veces dice que si pero la razón me dice que no, que no puedo permitir que te vuelvas a burlar y reír de mi

Querías que te odiara y cada día trabajas más para que eso pase, aunque creo que ni odiarte vale la pena

Pd: Digo todo esto con rabia, aún sabiendo que te amo con todo mi corazón y que te extraño 

Las mentiras tienen las patas cortas

Fijate, tú siempre ibas diciendo que eso del WhatsApp no iba contigo porque se prestada a confusiones y ahora no paras de estar ahí, imagino que vendiendo la moto a otra para que creas sus falsas promesas y que crea que eres una persona de fiar. 

Ahora ya no tienes que preparar la comida e irte a dormir temprano porque estás cansado y al día siguiente tienes que madrugar. 

Cada día más deseo que te hagan tanto daño como me lo haces a mí.  Quizás tendría que hacer como me dice una persona que si me quiere, y es demostrar lo buena persona que soy y no caer en perder en tiempo en personas que no valen la pena. 

Quizás tenga razón, pero es que me he cansado de ser buena persona y que al final me hagan daño y se burlen de mi. 

Menos mal que ahora hay alguien que me hace sonreír y me hace sentir que valgo la pena. 

Seguro que estarás feliz sabiendo que lo he pasado mal y que me tomo la molestia de escribir algo sobre ti, pero solo hago para descargar la rabia que aún existe en mi corazón.

Lo de los fantasmas es verdad

Desde julio me he dado cuenta que aquello que dicen que existen fantasmas es verdad, que hay gente que aparece en tu vida, te enamora, te dicen palabras bonitas, miles de promesas y fidelidad. 

Que un día te dicen que no pueden vivir sin ti, para dos días después de una manera cobarde te escriban un WhatsApp terminando la relación sin ninguna explicación, desapareciendo y diciendo que no te dejan por otra persona ( mentiroso!!!), que lo que pasa es que lo tienen no va ninguna parte.

Y donde quieres que vaya, si no me das seguridad, donde quieres que vaya si ya nada más al comenzar te hablabas con otras y me dijiste que habías conocido a una por un juego online que era mejor que yo, ahí fue la primera vez que rompiste mi corazón y mi confianza. 

Pero cómo digo no fue la primera vez, porque cuando te apetecía me bloqueabas sabiendo el daño que me hacías.

Ahora has dicho que no lo harás, que podremos ser amigos. Ya lo veo, de esos amigos que le importas poco como estén, de esos amigos que solo están ahí en el WhatsApp pero que solo es una foto, porque nunca te escribe para saber de ti.

De esos amigos que llamas y lo primero que te sueltan es "qué quieres" .

Mi corazón sigue adolorido, pero por una parte agradezco la patada que me has dado, porque de alguna manera has confirmado mis dudas que tenía cuando me decías que me fuera a vivir contigo, que dejara a mi familia, que nunca me abandonarías ni me harías daño. Jajaja puras mentiras!

Si te hubiera hecho caso, ahora estaría más en la miseria que lo que estoy, porque a ti te importo una caca, si no me tratarías como me tratas. 

Conmigo has practicado "love bombing" , has practicado "ghosting" , has practicado "orbiting" "curving"

Me has hecho mucho daño, tú no te imaginas cuánto, a mí que siempre he estado pendiente de ti, a mí que te amado con locura, que he creído en ti y confiaba en ti como tenía tiempo que no confiaba en nadie. 

Tanto ejercicio y musculito, te ha vuelto narcisista, egocéntrico y hasta mala persona, no eres esa persona que conocí, ya no eres ese hombre que me enamoró, pero no ahora hace semanas que habías dejado de hacerlo. 

Me dijiste que querías que te odiara y a veces creo que te odio y otras veces, otras veces solo me das pena porque has perdido a la mujer que te amaba y no habrá otra que te trate como yo ni te ame como yo. 

Quizás esperas que diga que te deseo lo mejor, pero no, espero que alguien te haga lo mismo que me has hecho a mí, espero sufras lo mismo que me has hecho sufrir a mí, así entenderás que no se puede jugar con las personas y menos con aquellas que han dado todo por ti

De que está hecho tu corazón? Dime que no está vacío..

A QUIEN ME QUIERA LEER

Me pides que lo olvide, que saque todo de mi cabeza. Que entiendes que estoy herida, pero que no vale la pena seguir recordando algo que me ha hecho tanto daño.

Me pides que no traiga a esa persona a nuestro chat, y no la traigo yo ni tampoco quiero, pero hay conversaciones que me traen recuerdos, malos recuerdos.

Me pides que olvide y cuando me lo dices me vienen a la cabeza varias preguntas:

Que hubiera pasado si hubiera sido al revés?

Que dirías tú si te dijera que lo olvidaras o hicieras como si nada hubiera ocurrido

Tendrías la misma confianza en mi que tenías antes ?

Necesito que me ayudes a olvidar, que me enseñes a confiar. Que cuando me veas flaquear y dudar me demuestres que como dices en tu estado, tu corazón no está vacío sino que yo lo lleno con todo lo que te entrego.

Como busca la ola la orilla del mar

a quien me quiera leer

Como busca la ola la orilla del mar. así te busco yo, te busco sin encontrarte porque no estás aquí. Te busco para besarte porque mis labios extrañan los tuyos. Te busco para abrazarte pues mi cuerpo necesita tu calor. Te busco para sentir tus caricias, para perderme en tus ojos...

Te busco para sentirme segura junto a ti, te busco para no sentirme sola, te busco para sentir tu olor, te busco caminar contigo de la mano y eso que ir de la mano no es una cosa que guste mucho.

Te busco para besarte,

como besa la ola la orilla del mar...

Hoy han vuelto mis días de desesperanzas

A QUIEN ME QUIERA LEER

Qué difícil es a veces volver a la normalidad, y es que cuando los corazones son  heridos las recuperaciones a veces cuestan un poco, y no es que se quiera vivir con ese sentimiento de pérdida o querer seguir haciéndose daño con los recuerdos que provocaron las heridas, no es eso, es que muchas veces una simple palabra, una canción, un detalle, cualquier cosa te puede dar en un momento una bofetada y enviarte por un instante a ese momento de dolor o pesadumbre.

Será eso acaso lo que me pasa a mi cuando no sé de ti, será eso lo que siento cuando me despido en las noches de ti.  Será que me vienen a mi mente cuando semanas atrás ya me decías que tengas una buena noche a las 9 de la noche cuando teníamos tiempo para disfrutar el uno del otro a pesar de la distancia que en estos días nos imponen.

Debo reconocer que por las noches cuando me despido no me quiero despedir, es como si en ese momento te perdiera, te alejaras, es como si nuestro vinculo se rompiera por un momento y me sintiera perdida y triste. Yo he llegado a la conclusión que es miedo, miedo a volver a sentir de lo que sentí días atrás, miedo a sufrir, miedo a tener esa sensación de incertidumbre, de no confianza, en fin de terror de no tenerte más.

No me gusta vivir así, no me gusta sentir eso que siento, quiero poder decir buenas noches sin sentir el temor que al decirlo, no será para que vayas en buscas de aventuras virtuales. Ya sé que hemos hablado de esto muchas veces estos días, pero ya me conoces siempre tiendo a decir todo aquello que pienso, siento y que me hace ser como soy yo.

Hoy estoy bobita como me dices tú, así que espero que entiendas lo que expreso sin tomarte a mal mis palabras y es que como dice esa canción que tú dices te mando,me estuvistes matando sin darme un golpe y sin tirarme a la pared....

PD: hoy me siento pequeñita...

No puedo volver contigo como si esto no hubiera ocurrido

A QUIEN ME QUIERA LEER

Qué razón tienes, no puedes volver y pretender que no sienta temor, que olvide todo lo que he sentido y sufrido. No puedes volver y  querer hacer como si nada hubiera ocurrido, como si tan sólo fue un mal sueño.

Me pides que olvide, que esa persona no entre en nuestro chat, que tan solo hablarás con ella y le dirás lo mismo que me has dicho a mi, que no estás al 100 por 100, que no tomarás ninguna decisión hasta verme y hablar conmigo. Porque no puedes volver a mi teniendo a alguien en la cabeza que no soy yo y me estarías engañando, lo dices como si ahora  ya no me estuvieras engañando...

Me pides que no me haga falsas esperanzas, pero que no cierras las puertas de tu corazón, no si ya se ve, tienes un corazón abierto no solo para mí sino para muchas más, que tristeza es saber eso, cuando te tenía en un pedestal y creía haber encontrado el hombre en el podría confiar para siempre, el que creía que me protegería, el que nunca me haría daño y me engañaría, que tonta he sido, verdad? 

Que me quieres, pero te sientes solo en esta cuarentena, que me quieres, pero hasta ya pensabas volar para conocerla y hasta hacer cambios en tu físico aún sabiendo lo que me gusta que tu barba roce mi cuerpo y mi cuello cuando me besas y me haces el amor.

A quien engañas si tú no puedes vivir sin mi, si tú no tienes mis besos no puedes vivir... Si soy yo quien te hace temblar con solo pasar mis dedos por tu cara y mirarte a los ojos. Si soy yo quien al besarte te hace soñar despierto. Si soy yo la que te hace el amor de esa manera que no quieres que termine nunca.

Soy yo tú razón de vivir...así que comienza a cambiar mis días de desesperanzas por favor.

Te quiero a mi lado pero...

A quien me quiera leer

Cuando mis días de desesperanzas comenzaron nunca imaginé que lloraría y sufriría tanto.

Nunca imaginé tener que leer cosas como: te quiero a mi lado pero ahora mismo no de esa manera. Leer que no estabas al 100 por 100 y que necesitabas valorar si como dije antes, 4 días valían más que todo lo que llevábamos  juntos tú y yo  Bueno... tú decías que eran tan sólo 4 días pero la verdad que a esta altura de la vida, lo sigo dudando

Me sentí traicionada al escuchar que me dijeras que esperabas  que algún día te pudiera perdonar y que fuéramos amigos. Amigos!!! Amigos? Quieres que ser mi amigo después de decirme que me echas de menos pero eso no quita que quieras seguir conociendo a otra. Que no quita que dejes de hacer todo que aquello que hacíamos juntos, por un tonto meneo virtual.

Amigos me dices... lo único que te faltó fue darme una palmadita en el hombro al decirme que ya tendrías tiempo para mi. Quizás me salvé de la palmadita por no estar frente a frente en ese momento.

Yo creo que al decir todo eso, te olvidabas de todo lo que siento por ti, de las veces que te lo he demostrado, de todo lo que he hecho por ti.  

Te olvidaste de nuestros besos, de nuestras caricias, de nuestros paseos, de nuestras miradas, de nuestras risas. Te olvidaste de mi amor, de que confiaba en ti como tenía tiempo que no confiaba en nadie. Te olvidaste de todas las palabras que me dijiste, de todas las promesas que me hiciste.

Y ahí estabas tú prometiendo y diciendo lo mismo a esa persona que no sabías si en verdad era real.

Pensado y deseado cosas que sabes que solo tendrías a mi lado , o al menos eso es lo que creía yo...

Hiciste que un dolor rompiera mi cuerpo, rompiste mi corazón en mil pedazos y al decírtelo lo único que se te ocurrió decir fue: Si te he roto el corazón, para que me quieres entonces...

Mis días de desesperanzas continuaban un día más...

PD: al escribir esto escucho esa playlist que has hecho para mi y no puedo desear otra cosa que estar a tu lado para decirte que:  por tus ojos muero, que solo quiero besarte y estar abrazada a tu cuerpo.

Mis días de desesperanza

Hoy he decidido volver a mi refugio que es este blog, donde puedo expresar lo que siento, donde nadie podrá censurarme, donde puedo abrir mi corazón .

Abrir mi corazón para que tú puedas saber como me he sentido todos estos días, o mejor como me he venido sintiendo desde hace algún tiempo. Sentía que mi conexión contigo se había terminado, que había dejando de ser especial para ti. Que ya no te importaba lo que me pasaba .

He extrañado que me acompañaras de manera virtual  todas las mañanas, que me enviaras un mensaje que hiciera que mi día fuera más llevadero. He extrañado encontrar algún mensaje tuyo en mi móvil, que sabrías que leería cuando el trabajo me lo permitiera. He extrañado volver hablando contigo en el metro.  He sentido que te alejabas y al sentir eso, me fui cerrando en mi misma con la intención de que no me hicieras daño, de que no rompieras mi corazón. En fin, me fui preparando para la estocada final.

Y la estocada llegó!!! y aún habiendo estado preparándome  para ese momento, no lo pude resistir, mi mundo se vino abajo como un castillo de naipes, mi cuerpo temblaba y no podía hacer nada para que dejara de temblar. La tristeza y la rabia me acorralaron y a pesar de que me decía que tenía que ser fuerte, que no tenía que llorar, que no tenía que pensar ni sufrir era imposible evitarlo.

Cómo poder arrancar ese dolor que oprimía mi corazón, cómo poder dejar de pensar en que de debía o no debía hacer, quería correr a tu lado y abrazarme a ti y decirte que no te fueras, pero el dolor y la rabia también me hacían sentir ganas solo de decirte todo lo malo que pasaba por mi cabeza. Quería dormir para no pensar , para no sufrir.  Quería morirme para así dejar de sentir dolor...

Ver tu nuevo estado en el whatsapp me hacía daño, era como tener que aceptar que lo nuestro había acabado. Tus respuestas monosílabas y sin pasión me desgarraban, No hubo en ningún momento un mensaje de voz que me permitiera saber como te sentías, quería escucharte tal como siempre decíamos que teníamos que hacer para aclarar las cosas. Pero... escucharte no hizo más que romper más mi corazón.  No era tu voz, era la de una persona sin alma, sin corazón, una persona arrogante y aburrida de que le llamara, de tener que cruzar palabra conmigo.

Tiempo... me pides tiempo, tiempo para aclarar si 4 días según tú, tienen más valor de lo que tú y yo hemos vivido... Tiempo para conocer a una persona maravillosa  y para que lo comprenda me dices que es tan maravillosa como  yo. Tiempo para aclararte, para conocer, para experimentar, tiempo para romper mi corazón...

Tiempo para leer...

Te quiero a mi lado pero ahora mismo no de esa manera

Tiempo para leer...

Me sentí solo y así como tú llegastes, ella también lo hizo y no sé como.

Tiempo para leer muchas cosas más...

Tiempo para sentirme hundida y ahora tener que empezar de cero.

Mis días de desesperanzas no habían hecho más que comenzar...

Te invito una fresa..y esa fresa soy yo!

a quien me quiera leer

Me hubiera gustado probar tus besos, saber a que sabe tu boca y si es verdad es que eres tan tímido como dices.

Me hubiera gustado abrazarme a tu cuerpo y sentir tu calor, sentir tu aroma y tu corazón acelerado cuando mis manos acariciaran tu cara y  tu cuerpo

Me hubiera gustado hablarte al oído de la misma manera como lo he hecho hasta ahora en la distancia.

Caminar juntos y poder ver junto a ti ese primer atardecer que me enviaste una vez... Caminar a tu lado viendo tu linda sonrisa, caminar de tu mano y sentir que estás ahí en ese momento junto a mi, sin importarme que mañana quizás ya no puedas estar.

Me hubiera gustado perderme no solo en tu mirada, sino también en tu cuerpo y tu pasión...

Venga cariño te invito una fresa...y esa fresa soy yo...




Nota mental:
si es que tengo una suerte!!!

Escondidos... pero sin besos. Me cachis!

a quien me quiera leer

Y yo que pensaba que pronto podría besarte, tocarte y sentir tus caricias.

Y yo que pensé que serías una ráfaga de viento fresco que alegría mi vida por un momento, sin ataduras, sin explicaciones, sin esperar nada más...

Y un simple error ha hecho que como un castillo de naipes todo se haya ido al garete, si es que ...

Dejaré esos besos que tenía guardado para ti

escondidos.... escondidos donde sólo tú los podrás encontrar ese día que al final, pueda llevar mis fantasías a la realidad.

Sabes? Dejaré que me beses despacio para poder disfrutar de ese beso.

Acosada y algo más

A quien me quiera leer

Me siento perdida, no sé que hacer, si intentar recuperar mi vida y mi dignidad, o seguir callada aguantando todo lo que me pasa, para que la gente no piense mal de mi, para que las personas no digan que yo soy la culpable de lo que me pasa, que eso me lo he buscado yo.

Estoy cansada de tener que evitarte, de sentir agobio cada vez que sé que estarás aquí, de saber que me volveré a sentir ultrajada y tocada sin mi consentimiento como si de una fruta se tratara.

Siento vergüenza, miedo, agobio, desesperación y tristeza. 

A veces pienso que lo mejor es callar y no decir nada a los que me rodean, me da miedo que esa persona tan allegada a mi se entere.

A veces pienso que me gustaría morir para así no tener que seguir pasando por esto.

Nota mental. quiero huir y no sé como

Quiero verte perder la cordura

a quien me quiera leer

Piensas escaparte de mi? De mis besos y mis abrazos? De mis ganas de tenerte cerca?

Es que acaso no te gustaría sentir mis manos recorrer tu cuerpo lentamente, haciendo que tu corazón se acelere. Sentir mis labios en los tuyos, mientras tu cuerpo intentará pegarse al mío.

Quiero verte perder la cordura, que no quieras que me aleje de ti, quiero conocer tus gustos, tus sueños, tus necesidades, tus ganas de vivir y de sentir...tu forma de besar y de ...

Quien sabe a lo mejor eres tú quien puede necesitar un médico.

nota mental: ainssssssssssss doctor  me duele el corazón!

Deja de hacer el tonto y da señales de vida!!!

Una vez más has decidido desaparecer en combate, te alejas y no das señales de vida, haciéndome pensar que algo he hecho mal, haciéndome pensar que algo malo te ha pasado.

Una vez más me castigas con ese silencio que me mata y me hace sentir pequeña.

Una vez más te escribo para no obtener respuesta, para hacerme sentir que le escribo a la nada.

Desaparecer en combate no está bien, a menos que en realidad estés en una guerra, o será acaso que tienes una guerra interna y la misma te hace estar melancólico y callado, si eso es lo que te ocurre sabes quien siempre estoy aquí para ti.

Puedes dejar de hacer el tonto y aparecer?

nota mental. lo ideal seria que me pudieras leer

Seguimos sin Presidente, sigue el cachondeo, el populismo, las candelitas y la terra

a quien me quiera leer

Normalmente no hablo de política, porque opino que solo crea malos rollos y mucha polémica, ya que cada quien tiene su opinión y hay veces que nos cuesta aceptar la opinión de los demás.

Pero bueno hoy he decido tirarme al vacío y comentar algo que está en boca de todos y es eso de tener presidente pero en realidad no tenerlo.  A mi entender eso es un cachondeo de mucho cuidado, personas que se aferran al poder, políticos que son capaces de vender a su familia con tal de obtener la presidencia, aquellos que se hacen los salvadores de la patria con coleta y todo, pero que tienen la "pata hinchada" como dicen en mi pueblo y no son más que vendedores de humo a un pueblo que está cansado de tanta corrupción, de que se le siga tomando por tonto, pero que son lobos con piel de cordero, o sea, más de lo mismo y populismo y amigos de aquel que no les gustaba "las candelitas" en un país donde fueron asesores.

Un pueblo que ve como algunos usan unas tarjetas blancas o negras, como las quieran llamar y luego se hacen los niños de pecho e inocentes, como si no supieran que lo que hacían no era legal. Un pueblo que mira desde la distancia como se premia a los que roban, a los que mienten, a los que donde dije Diego digo digo, donde ve que los que roban van unos días de vacaciones pagadas a la cárcel pero que no devuelven lo que se han llevado de rosita.

Un pueblo que ve como comunidades hacen los que les parece y se pasan la constitución por donde mejor les parece por aquello de que hago lo que se me antoja, aunque la mayoría no esté de acuerdo, total lo mío es seguir con la cantaleta de que  España nos roba, aunque muchos de la "Terra" se han dedicado a desangran esa misma "terra" que reclaman.

Lo peor es que a mi  me parece que esto no tiene arreglo, que no hay político capaz de acabar con la corrupción porque quizás todos tenga el rabo de paja y no lo pueden acercar a la candela,  Que no hay nadie que sabiendo que alguien ha hecho algo incorrecto lo destituya hasta que pueda demostrar que lo que se dice es falso. Total aquí según eres inocente hasta que se pueda demostrar lo contrario, lo malo es que sigues siendo inocente aunque se demuestre que de inocente no tienes nada.

En fin que vamos a ver si nos comemos las uvas en los centros electorales o se acaba la guachafita pronto.

Pasen un buen fin de semana

Un pulpo que corre

Ahora al pulpo le da por correr, por aquello de que lo pueden pillar. Por aquello de que la justicia llega, tarde, pero siempre llega.

Por aquello de que me he estado haciendo el loco, pero ahora me tendré que hacer el cuerdo.

Ojalá y te pillen!


nota mental; vamos a ver con que sorpresa sales ahora

Triste y de mala uva

A veces me pregunto, si es la soledad que me lleva a esta parte oscura de mi vida, si mi necesidad de comunicación y de ser tomada en cuenta es la que hace que me crea los pajaritos preñados que las personas me cuentan.

Siento que tengo que ser responsable de la felicidad de todos, de las satisfacciones de todo el que me rodea, que si reclamo algo que me pertenece y que la gente se hace la tonta para no devolverlo, al reclamarlo me convierto en mala persona.

Me entristece ver como ciertas personas hacen creer a la gente que son buenos hijos, buenos padres, buenos hermanos cuando es solo de cara a la galería de turno, ya sea Facebook, Instagram o cualquier pendejada de esas. 

Me duele ver como exponen al público todas esas maravillas de las que pueden disfrutar, mientras que por otro lado saben que su familia lo puede estar pasando fatal, que mientras ellos comen pulpo a sus familia le  llevan cambur o yuca, que mientras llevan a su nueva familia a comer a restaurantes caros mientras que a su madre la ocultan en un baúl, pero luego suben al Facebook estupideces para conseguir me gustan.

Hoy estoy entre triste y de mala uva, entre con ganas de llorar o dar unos cuantos sopapos, y para colmo tengo que seguir aguantando al pulpo.

 Por Dios! que ganas de salir corriendo.

nota mental: fantasmeo puro y duro

Yo quiero ser Pretty Woman.. (Ayyyy mejor que no!)

a quien me quiera leer

Y pensar que te sueño todos los días, deseando saber de ti, deseando estar en tus brazos, deseando perderme en tu cuerpo y en el olor de tu piel.

Y pensar que al hacerme esa pregunta me imagine tantas cosas, me hice tantas " ilusiones, ilusas", tonta de mi que no termino de aprender, que ese tipo de cosas solo ocurren en la películas .


Tonta de mi, que sigo esperando ocurra ese milagro, ese milagro que me cambiaría la vida, bueno al menos un día de mi vida...







nota mental: jugando con mis ilusiones, ilusas
nota mental dos: Yo quiero ser pretty woman por un día!