Si es que te echo de menos

A quien me quiera leer

Si es que te echo de menos...

La verdad es que volví a pensar en ti  como si el tiempo no hubiera pasado, como si hubiera sido ayer el último día que te besé.

Yo que pensaba haberte olvidado me veo recordando y deseando estar en tus brazos, deseando apoyar mi cabeza en tu hombro, deseando compartir contigo mis dudas y mis miedos.

Yo que pensaba que el tiempo curaría las heridas veo que no es así, que las heridas se vuelven abrir y vuelven a hacer daño.

Yo que pensaba que al pasar por esos lugares donde estuvimos juntos la melancolía ya no afectaría y no me harían llorar al recordarte.

Quizás debería de una vez por todas arrancarte de mi corazón, pero... la verdad es que no sé como hacerlo

O quizás sea....que no quiero ni me atrevo hacerlo...

Nota mental: Desaparecido en acción!

Aunque no lo crean estoy ahí

Ayer reconozco que me derrumbé, me derrumbé a oír cada nombre, al oír todo lo que se ha perdido.

Y lloré al escuchar esos nombres, lloré al pensar que quizás no hago lo suficiente por ustedes. Lloré al oír esas plegarias, ese himno que me recuerda mis raíces.

Lloré al pensar en toda esa gente que sufre y padece, que pasan necesidades, que tienen miedo. Lloré por esos niños que son utilizados, por esos niños encerrados en casa por la inseguridad. Lloré por esos enfermos que no tienen medicinas. Lloré al recordar lo que se les niega a los de casa pero se regala al vecino.

Me gustaría hacer más por ustedes, pero la verdad es que no sé como hacerlo. Los apoyo en la distancia, pero reconozco que me gustaría hacer más.

Siento mi bandera, siento mis raíces,siento mi gente, mi música, mi cultura, siento no poder hacer más, lo siento de verdad....


Y solo espero que me sepan perdonar!!!
Y aunque no lo crean a pesar de la distancia estoy ahí!!!



nota mental 1: todos tenemos derecho a querer un mundo mejor

Cansada de tus insultos y malas palabras

Cansada de tus insultos y de tus malas palabras, de tus malos modos y que luego quieras que haga como si no ha pasado nada.

Gracias a dios que no siempre lo que pensamos se hace realidad, porque ahora mismo mis pensamientos hacia ti no son nada buenos y  sé que al final  me sentiría  culpable...

nota mental: cuando tendré las fuerzas para echar a correr!

Demasiado color para ser transparente

Fíjate con lo que gusta a mi no ser transparente y para ti lo soy más de lo que me gustaría.

Qué quieres que te diga, mejor dicho que es lo que no debería de decir y que sin embargo diré, que tu falta de interés al comunicarte mis posibles planes me ha dolido?, que a mi información de lo que podría llegar a pasar tu respuesta haya sido: voy a preparar el desayuno luego hablamos?.  Que ese luego hablamos sigue siendo luego hablamos.

Pues eso, que quieres que te diga que no sea que me siento un poquito desilusionada, pues me recuerda aquel hombre que una vez que mata al tigre le tiene más miedo a la piel del tigre que al propio tigre.

Bueno también podría agregar que también me duele que hagas tantos movimientos en aquel lugar que sirve de medio de comunicación y que siempre sea el último mono.

En fin! que me parece que hoy no es un buen día para escribir y mucho menos para expresar lo que siento, pienso y ... por qué? porque al final termino escribiendo todo aquello que sé que no debo escribir.


Nota mental: cuando se quiere y no se puede mala cosa
nota mental dos: lo dicho mal día para escribir
nota mental tres: la foto es para indicar lo transparente o negativo que me ves

Un gesto vale más que mil palabras.

Cuando la respuesta a una declaración abierta de sentimientos, pensamientos y mil cosas más, es un:
Ok, pls  .

Y queda en eso en un ok, pls, es cuando se demuestra que un gesto vale más que mil palabras.

Cuando la respuesta sólo queda es ese ok, pls avísame.
Demuestra que quizás no me haya equivocado en las últimas palabras que te he dicho.


Así que para que seguir esperando lo que sé que no va a llegar.

nota mental. en busca de una nueva resonancia

nota mental 2: toca levantarse y no seguir creyendo en pajaritos preñados

A quien no le guste que no lo lea!

Si hay algo que no soporto son los vende motos, los que van de buenas personas y en la primera de cambio: zas! te dan una torta que apenas te da tiempo de reaccionar.

Eso me ha estado pasando a mi de unos días para acá, he recibido cada zas, que me han hecho sentir muy pequeña, que han minado de una manera mi auto estima . Y no porque ese zas haya venido de repente, porque no ha sido así, quizás el problema ha sido que de alguna manera desde un principio permití que me tomaran el pelo y dejara que jugaran a la candelita conmigo o al escondite.

Quizás el problema ha sido que le he dado mayor importancia a esa persona de la que realmente se merecía, quizás confié en quien no debería haber confiado, por aquello de poner carita de yo no fuí. Si ya lo dice mi madre: del agua mansa libreme Dios, que de brava me libro yo.

Y es que no se puede jugar con las personas, no se puede decir: si,si seguro, lo he anotado y no te preocupes que así será y luego cuando llega el día no tener ni la decencia de avisar, sino que sea la otra persona la que tenga que preguntar, para recibir la respuesta que de antemano ya se imaginaba que seria.

. 

Para luego escuchar aquello de luego te llamo. Pero claro, me tengo que recordar a mi misma mi entrada: http://elnerudaquellevodentro.blogspot.com.es/2014/03/alo-quien-es-es-quien-habla-por-favor.html 

 Quiero llegar a pensar que no será así en todo lo que hace. 

Yo tenía que haber hecho caso a todos esos avisos que me decían que no eras lo que decías ser. Que me advertían que había algo en esa persona que no era todo lo transparente que decía que era.

En fin, que la verdad es que no pensaba ni publicar nada referente al asunto, pero hoy me he levantado guerrera y con ganas de soltar lo que hace días me está comiendo por dentro, así que hala aquí lo he soltado y al quien lo le guste , que no lo lea.

No me pensaba decir nada pero tu actitud me hace daño.

nota mental: bla, bla, bla

nota mental dos: Señores las buenas costumbres no se pueden perder 

nota mental tres. perdiendo pólvora en zamuro, pero ya no la pierdo más!
nota mental cuatro: no me digas te diga las cosas a ti, cuando te escondes como un avestruz

La muerte anunciada

Ella estaba consciente que eso no sería para siempre, que tarde o temprano terminaría.

En su yo interior esperaba que fuera más tarde que temprano, pero no fue así, quizás lo que mas le dolió no fue la muerte anunciada, sino la manera de comunicar dicha muerte.

Le hubiera gustado que hubiera terminado como había comenzado, que hubiera podido despedirse con un beso, que hubiera podido ...

Ella estuvo a punto de decir todo eso,pero pensó que era mejor callar, para que demostrar lo que en ese momento sentía al leer lo que leía. Pensó que era mejor no decir nada,salir con un comentario insulso, para que pareciera que no le importaba y que se lo tomaba a la ranchera. Y es que...para que decir nada, para que lo tomara como una súplica?

Para que perder la poca dignidad que le quedaba, mejor era que pensara que todo eso que decía a ella no le afectaba.

Y de paso todo se le juntaba, las cosas que ocurren a lo lejos y que la tienen tan preocupada, el no saber que depara el futuro para su familia, el pensar que todo va mal.

No! definitivamente no era un buen día para recibir la muerte anunciada, tal vez por ese cúmulo de cosas, por esa angustia acumulada, quizás por eso, es que las lágrimas llegaron a sus ojos. Quizás la muerte anunciada en realidad no le importara, pero en ese momento a ella todo le afectaba.



Así que mejor despedirse con un me quedo con tu amistad.




nota mental como dicen uno que me comenta : paparruchas!
nota mental dos: yo sé que esto no lo tengo que escribir, pero mira lo he escrito
nota mental tres: Y me importa más lo otro que esto, pero todo suma, todo suma...
nota mental cuatro. hoy no era un buen día, definitivamente no lo era

Once upon a time

Hoy me siento timada con tu amistad, me siento como cuando compras algo por 50 euros y luego en las rebajas lo encuentras a 5,99.

Siento que quizás hay alguien que ha puesto más que otro en esta relación llamada amistad, lo más seguro es que tú no opines igual y que digas que siempre has estado ahí, pero tal como lo siento yo no ha sido así.

A veces pienso que debería ser otro tipo de persona, de esas que cuando te hacen daño , devuelves cada golpe, cada desaire, cada indiferencia con la misma moneda.

Creo que tengo que aprender a no ser educada, a no sentirme mal cuando alguien me hable o me escriba y decida no contestar, y más si es alguien a quien yo días atrás le haya escrito un mensaje o dicho un hola y haya pasado de mi y más si es algo vamos a decir repetitivo.

Quizás debería mover tu nombre de la lista de amigos y colocarlos en aquella que dice Once upon a time... o lo que es lo mismo, había una vez...



nota mental: ahora vamos a ver que pasa
nota mental 2: esto quizás es para ti, o para él, o para aquella, o para quien le dé la gana de darse por aludido.
nota mental 3: no tengo remedio

Dejando que todo lo malo salga por esa ventana

Visto los últimos acontecimientos y tal como va mi vida en estos momentos, creo que voy a dejar la ventana abierta, aunque estemos en invierno y hace un frío que pela, pero creo que será la única manera de que se aleje de mi, todo lo malo que siento que en estos momentos me rodea.

Quiero que se vaya esa sensación de soledad, que se aleje de mi esas ganas de echar a correr y no parar hasta estar alejada de todo aquello que me hace sentir triste. Esas ganas de llorar al mirarme en el espejo y ver esa tristeza instalada en mi rostro.

Quiero sentarme frente a esa ventana y llorar todo lo que quisiera llorar, gritar mi desesperación, mi rabia, mi tristeza, mis anhelos y mis deseos, sin miedo a que el vecino llame a la policía pensando que estoy loca.

Dejar que el frío me envuelva y me haga temblar, quizás ese frío me haga me fuerte, quizás así me despierte y vea la realidad, quizás así me acostumbre a recibir un desprecio tras otro, una pasar de mi persona.  Tal vez así me acostumbre a ser un cero a la izquierda para algunas cosas, pero para aquellas en que me necesitan (sólo por su interés) si soy tomada en cuenta.

Quiero volver a encontrar esa coraza que me protegía, tal vez así sienta menos, duela menos, extrañe menos, deje de creer menos...







nota mental: de lo que no sé no me quiero enterar, tan sólo quiero...
nota mental 2: yo tan sólo quiero... yo tan sólo quiero...

Escondiendo la cabeza en la almohada

Hoy me siento estúpida, así que...

esconderé mi cabeza en la almohada y dejaré que la estupidez me abandone.








nota mental: aunque lo dudo, creo que le gusta este cuerpo serrano

Agarra ese trompo en la uña!

Bueno a ver como escribo esto sin que nadie se rasgue las vestiduras...

Bueno pensándolo bien, creo que será al revés, que todo aquel que se sienta afectado por lo que voy a escribir se fastidie, pues si! así de claro.

Ya estoy harta de que tenga que dar explicaciones, de:

Por qué pones esa foto en el perfil? Sin comentarios
A quien le dices eso en tu estado de Whatsapp? Uhmmm, habla con mi mano
Mira que fresquita vas vestida ( y eso es problema tuyo! acaso eres mi médico o mi estilista?
Y ese tic. tac . tic tac ? (el tic. tac suena para aquel que quiere escuchar tic tac )
Por qué cambias tanto la foto? Por que quiero
Eso que has escrito en tu blog o whats  va dirigido a mi? Si, no, puede ser, quizás, piensa lo que quieras.

A ver señores! señoras! no me sean egocéntricos, no todo lo que pongo o dejo de poner tiene que ver con alguien específico, ni tampoco es un mensaje para nadie, bueno a veces si, pero otras no. Y también lo que un día es un mensaje para uno, el siguiente día puede ser para otro o para ninguno, sólo que a mi me dio por ponerlo y se acabó el debate.

O es que ahora estamos en un control de cambio como el que sufren algunos países que yo me sé, o que tengo que pedir permiso a la concurrencia para poner o dejar de poner lo que en mi estado, perfil y blog me parezca.

Si hablo en mi blog de algo, puede ser que sea dirigido a alguien y como digo otras veces no son más que divagaciones de la menda, así que si me preguntan por ejemplo, eso de la fecha de caducidad va conmigo, contesto que puede ser, aunque a ver si soy sincera ahora digo que si, jeje.

O si me preguntan, eso de querer besarme va conmigo, puedo contestar: Yo beso, beso y beso y si en ese momento te toca a ti, pues mira que suerte has tenido.

Cada quien sabrá que lleva en su conciencia, en su memoria y en su cabecita loca, yo ya tengo bastante con tratar de averiguar que tengo en la mía como para tener que preocuparme de la cabeza de los demás.

Así que como se dice en mi pueblo: que cada quien agarre ese trompo en la uña y lo haga bailar!


nota mental: ahora es cuando me bloquean en el Whatsapp
nota mental 2: ahora es cuando seguro pierdo amigos por el camino, pero a si son mis amigos ahí se quedarán si se van es que nunca lo han sido.
nota mental 3: vaya como me he levantado hoy!
nota mental 4: mi horóscopo tiene toda la razón (esto lo explicaré en otra entrada)

Que rule ese billete de 500 euros, por favor!

Si cada vez que alguien me decepcionan recibiera un billete de 500 euros, de esos que dice el Banco de España que existen, pero que casi nadie a visto o tenido en sus manos, yo tendría en este momento para irme de rebajas y comprar una cuantas cositas.

Creo que voy a dejar de confiar en las personas, en dejar de creer que debajo de la piel que cubre su cuerpo existe algo más que huesos, vísceras,venas, etc, etc.

Dejaré de pensar que al final de ese túnel que en estos momentos me encuentro hay luz, y he de reconocer que el túnel ese del que hablo, es como dicen los catalanes una mica fosc.

Dejaré de esperar lo que no debo esperar.

Dejaré de planear y creer en aquellos que venden motos, aunque trabajen en un banco, en un despacho, en un burger o estén en el paro.

Pensaré en aquello que siempre dice mi madre: es mejor ir solo que mal acompañado! 

Si señor! que mi madre sabe mucho!!!

nota mental: hoy creo que me he levantado con ganas de escribir tonterías

nota mental: ainsssssssssss que suspenderé esta tarde!!!

nota mental: me marcho a ver si logro estudiar un poco

Cuando la melancolía esté tocando la puerta... huye!

Hoy tengo un día tontín, de esos que te preguntas hacia donde te están guiando tus pasos. De esos donde piensas que si no das pronto una vuelta a todo, pronto caerás en la melancolía y la tristeza.

Tengo que reconocer que me aburro, que no hay nada que en estos momentos atraiga mi atención, que me haga vibrar, que me diga: anda pero que contenta estoy!.

Nada sale como quiero o espero y si a eso añado que me quieren vender la moto, pues mal vamos.

Creo que voy a dejar de estudiar lo que estudio, no me llena y más bien me agobia. Creo que me dedicaré a disfrutar la vida. A ir al gimnasio, ir al cine, quedar con las amigas, salir a tomar fotos. Ahora no tengo tiempo para mi, para hacer lo que realmente quiero.

No quiero depender de nadie, pero la verdad es que reconozco que me gustaría...volver a soñar! volver a sentir! volver a ilusionarme!

Lo dicho un día tontín!

Un día? o sería más correcto decir: varios días tonticos!

Me has escrito diciendo...

Me has escrito diciendo que no me olvide de ti, que me acuerde de vez en cuando de tu persona, lo pides como si en algún momento eso hubiera pasado, como si en algún momento me hubiera olvidado de ti.

Sabes que siempre estás en mi pensamiento, que siempre estoy pendiente de ti. Que tus silencios me preocupan y que cuando me escribes para hablarme del tiempo en vez de lo que te pueda preocupar o acontecer me da mucha rabia.

Claro que quiero saber si la nieve y la oscuridad hacen que tu melancolía aumente y que extrañes mi luz y mi alegría, pero sabes bien que lo que quiero saber es de ti, de si estás triste, si todo te va bien, si en esos momentos de soledad mi recuerdo te acompaña, si en los momentos es que necesitas un abrazo no echas en falta los míos.

Si cuando  estás en al frialdad de tu cama no echas de menos mi calor.

Me has escrito diciendo que no me olvide de ti, como si eso fuera posible. 

Te traería a mi lado si pudiera. 

Te besaría despacio para aprovechar cada beso si pudiera

Me pegaría a tu cuerpo como una lapa si eso fuera posible.

No me digas que no te olvide, cuando eso te lo tendría que decir yo a ti.

No me olvides amor, recuerda que yo estoy aquí para ti.

Nota mental: esto no es la primera vez que te lo digo, verdad

Nota mental dos: aprovecha ! aprovéchate! 

Nota mental: sigo esperando aquello que sabes me haría feliz!

Buscando la paz en una trinchera

Muchas veces pienso en mi infancia, esa infancia en la que mi única preocupación era jugar,reír con mis hermanos y  pelearnos una que otra vez. 

Esa infancia que me hace recordar cuando corría con mis hermanos por el patio de la casa donde vivíamos y nos dedicábamos a coger gusanos peludos de un árbol y meterlos en una lata para luego quemarlos.  Seguro que al leer esto, estarán diciendo que soy mala persona, pero si supieran que esos gusanos cuando te tocaban la piel te quemaban y te daba hasta fiebre, no dirían lo mismo.

Pero volviendo a mi evocación, diré que me acuerdo que siempre quería estar ahí donde mi madre estuviera. Que mi madre lavaba la ropa, ahí estaba yo recostada a una pared, chupándome el dedo y mirando lo que hacía.

Que cocinaba, yo ahí a su lado, era tanto el pegote, que mi madre muchas veces me decía: Mira muchacha! saca ese dedo de la boca y vete a jugar con tus hermanos!!! je, je.

Y es que era muy mamita, tanto que cuando me iba a casa de mi abuela o tíos a pasar vacaciones de verano, no quería hablar con mi madre, pues sabía que si lo hacía rompería a llorar y le diría: Me quiero ir a mi casa, snif snif. Y no es que me lo pasara mal con mis tíos, primos o abuela, que era un cielo de persona, sino que es que a mi me gustaba estar al lado de mi madre.

Mi madre, una mujer sencilla, pero con mucha sabiduría, que te sabe escuchar, respetar tu espacio, no meterse en tu vida, pero aconsejarte cuando cree que necesitas un consejo. Una mujer trabajadora y guapa, pero que muy guapa. Si pudiera poner aquí una foto de ella podrían ver que por su rostro no han pasado los años, ni tampoco refleja todo lo que ha tenido que vivir.

Mi madre es mi modelo a seguir, es la persona que ahora mismo me gustaría tener a mi lado, para que me ayudara a decidir o encauzar ciertas cosas, aunque conociéndola como la conozco, seguro que me diría que deje las cosas como están, pues ella es de la vieja escuela.

Hoy la llamaré y como siempre escucharé esa voz animada y alegre, que siempre me hace pensar que todo irá bien. Me contará una historia de las de ellas, que no tiene nada que ver con nosotras, como por ejemplo que la panadera tiene un hijo que vive aquí donde vivo yo. Y hasta me la podría al teléfono para que la mujer me salude y me cuente su vida, eso también lo hace mucho mi madre, tanto que a veces le tengo que decir:

Mamá que es una llamada internacional!

En fin, que no sé como me ha salido esta entrada, cuando mi intención era la de escribir de otro tipo de sensaciones, debe ser que añoro la cercanía de mi madre en este día tan frío.

Así que tendrán que esperar hasta la próxima entrada, para que les hable de ese otro tipo de sensaciones que les quería contar hoy.

Qué tengan un bonito fin de semana!

Experimentando en la vida de otros

Está visto que solo era parte de un experimento, un estudio.

Qué la intención era engañar y hacer daño a las personas.

Esta visto que digan lo que digan,  cada palabra, cada paso, cada hecho sólo tenía un sólo fin y objetivo y no era otro que las personas bajaran la guardia, quitaran sus corazas para luego tú entrar a matar y hundir la daga donde ya sabías que había herida previa.

Esta visto que no se puede confiar en las personas...

Contrariada

No lo pienso ocultar, todo esto me tiene muy contrariada y extrañada.

No quiero llegar a pensar mal, pensar que me he equivocado contigo.
Pensar que todo lo dicho y hecho era con un mero fin.

Creo que no eres así, pero quien sabe la vida te da muchas sorpresas.

Pero yo  que creo en las personas y pienso que todas tienen un lado bueno, te daré mi voto de confianza.

Pensaré que todo tiene una explicación y que la misma llegará tarde o temprano.
Como digo me niego a pensar que seas mala persona, que todo haya sido un montaje.
Esperaré unos días a pesar que dicha espera haga que me sienta muy triste


nota mental :ojalá pudiera...

Probando, probando hay alguien ahí?

El otro día hablando con un amigo, decía que cuando se tienen ciertas rutinas o costumbres hay que mantenerlas, por aquello de que, bueno siempre es mejor no salirte de ellas.

Pero mira por donde, lo que se dice no se aplica, y es el caso de que este amigo me tiene acostumbrada a un buenos días, a un buenas noches, a un que tal, a he pensando en ti y espero que estés bien. No importando la circunstancia, el momento  y el lugar. (ejemmm lavabo?)

Bueno esas cositas que te hacen pensar que esa persona en algún momento del  día te ha tenido en su pensamiento, ya sea para bien o para mal. (ejemmmm lavabo?)

El asunto es que de golpe y porrazo esas vamos a decir buenas costumbres, buenísimas costumbres ya no están, y que quieren que les diga, que aunque por un lado entiendo un poco las circunstancia del asunto, por otro lado me tienen muy triste y cabizbaja....

 Lo siento! lo siento!!! pero es así, ya sé que debo aprender a callarme la boca y no expresar todo mis sentimientos y lo que me pasa, ya sé que tengo que aprender a ser fría, calculadora y no permitir que nada ni nadie influya en mi estado de ánimo, lo sé! pero que puedo hacer cuando eso ya viene de fábrica.

 Porque la verdad es que me hubiera gustado que me hubiera sorprendido, que me hubiera dado una sorpresa.
Que aquello que antes hacía no importando vamos a decir la clandestinidad, lo hubiera seguido haciendo,pero

El silencio de este amigo, que reconozco que es pocos días lo que está calladito, me afecta! Me afecta de tal manera, que ni yo misma puedo entender, bueno quizás es algo parecido a lo que ha estado aconteciendo días atrás, que veces cuando conoces a una persona, parece que la conocieras de toda la vida.

Seguro dirás pues dile tú esos buenos días, buenas noches, etc, etc.
Mi respuesta es: ojalá pudiera, pues ganas no me faltan!


nota mental. buscando un parche para tapar ciertas cosas
nota mental: tic, tac, tic, tac

Sin explayarme mucho

Sin explayarme mucho... hoy sólo diré:

Qué te echo de menos
Qué extraño escucharte
Qué me gustaría recibir noticias tuyas

Que me gustaba más la clandestinidad que el silencio .




Nota mental: otro mail que se ha quedado en borrares, sin saber si enviar  o no

Qué me dirías?

Y si te dijera que...

tan sólo quiero que me beses, que me abraces y me protejas

Y si te dijera que...
te echo de menos...

Qué me dirías?