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domingo, 3 de mayo de 2020

De que está hecho tu corazón? Dime que no está vacío..

A QUIEN ME QUIERA LEER


Me pides que lo olvide, que saque todo de mi cabeza. Que entiendes que estoy herida, pero que no vale la pena seguir recordando algo que me ha hecho tanto daño.

Me pides que no traiga a esa persona a nuestro chat, y no la traigo yo ni tampoco quiero, pero hay conversaciones que me traen recuerdos, malos recuerdos.

Me pides que olvide y cuando me lo dices me vienen a la cabeza varias preguntas:

Que hubiera pasado si hubiera sido al revés?
Que dirías tú si te dijera que lo olvidaras o hicieras como si nada hubiera ocurrido
Tendrías la misma confianza en mi que tenías antes ?

Necesito que me ayudes a olvidar, que me enseñes a confiar. Que cuando me veas flaquear y dudar me demuestres que como dices en tu estado, tu corazón no está vacío sino que yo lo lleno con todo lo que te entrego.


viernes, 1 de mayo de 2020

Como busca la ola la orilla del mar

a quien me quiera leer

Como busca la ola la orilla del mar. así te busco yo, te busco sin encontrarte porque no estás aquí. Te busco para besarte porque mis labios extrañan los tuyos. Te busco para abrazarte pues mi cuerpo necesita tu calor. Te busco para sentir tus caricias, para perderme en tus ojos...


Te busco para sentirme segura junto a ti, te busco para no sentirme sola, te busco para sentir tu olor, te busco caminar contigo de la mano y eso que ir de la mano no es una cosa que guste mucho.

Te busco para besarte,
como besa la ola la orilla del mar...

miércoles, 29 de abril de 2020

Hoy han vuelto mis días de desesperanzas


A QUIEN ME QUIERA LEER

Qué difícil es a veces volver a la normalidad, y es que cuando los corazones son  heridos las recuperaciones a veces cuestan un poco, y no es que se quiera vivir con ese sentimiento de pérdida o querer seguir haciéndose daño con los recuerdos que provocaron las heridas, no es eso, es que muchas veces una simple palabra, una canción, un detalle, cualquier cosa te puede dar en un momento una bofetada y enviarte por un instante a ese momento de dolor o pesadumbre.

Será eso acaso lo que me pasa a mi cuando no sé de ti, será eso lo que siento cuando me despido en las noches de ti.  Será que me vienen a mi mente cuando semanas atrás ya me decías que tengas una buena noche a las 9 de la noche cuando teníamos tiempo para disfrutar el uno del otro a pesar de la distancia que en estos días nos imponen.

Debo reconocer que por las noches cuando me despido no me quiero despedir, es como si en ese momento te perdiera, te alejaras, es como si nuestro vinculo se rompiera por un momento y me sintiera perdida y triste. Yo he llegado a la conclusión que es miedo, miedo a volver a sentir de lo que sentí días atrás, miedo a sufrir, miedo a tener esa sensación de incertidumbre, de no confianza, en fin de terror de no tenerte más.

No me gusta vivir así, no me gusta sentir eso que siento, quiero poder decir buenas noches sin sentir el temor que al decirlo, no será para que vayas en buscas de aventuras virtuales. Ya sé que hemos hablado de esto muchas veces estos días, pero ya me conoces siempre tiendo a decir todo aquello que pienso, siento y que me hace ser como soy yo.

Hoy estoy bobita como me dices tú, así que espero que entiendas lo que expreso sin tomarte a mal mis palabras y es que como dice esa canción que tú dices te mando,me estuvistes matando sin darme un golpe y sin tirarme a la pared....


PD: hoy me siento pequeñita...

sábado, 25 de abril de 2020

No puedo volver contigo como si esto no hubiera ocurrido

A QUIEN ME QUIERA LEER


Qué razón tienes, no puedes volver y pretender que no sienta temor, que olvide todo lo que he sentido y sufrido. No puedes volver y  querer hacer como si nada hubiera ocurrido, como si tan sólo fue un mal sueño.

Me pides que olvide, que esa persona no entre en nuestro chat, que tan solo hablarás con ella y le dirás lo mismo que me has dicho a mi, que no estás al 100 por 100, que no tomarás ninguna decisión hasta verme y hablar conmigo. Porque no puedes volver a mi teniendo a alguien en la cabeza que no soy yo y me estarías engañando, lo dices como si ahora  ya no me estuvieras engañando...

Me pides que no me haga falsas esperanzas, pero que no cierras las puertas de tu corazón, no si ya se ve, tienes un corazón abierto no solo para mí sino para muchas más, que tristeza es saber eso, cuando te tenía en un pedestal y creía haber encontrado el hombre en el podría confiar para siempre, el que creía que me protegería, el que nunca me haría daño y me engañaría, que tonta he sido, verdad? 

Que me quieres, pero te sientes solo en esta cuarentena, que me quieres, pero hasta ya pensabas volar para conocerla y hasta hacer cambios en tu físico aún sabiendo lo que me gusta que tu barba roce mi cuerpo y mi cuello cuando me besas y me haces el amor.

A quien engañas si tú no puedes vivir sin mi, si tú no tienes mis besos no puedes vivir... Si soy yo quien te hace temblar con solo pasar mis dedos por tu cara y mirarte a los ojos. Si soy yo quien al besarte te hace soñar despierto. Si soy yo la que te hace el amor de esa manera que no quieres que termine nunca.

Soy yo tú razón de vivir...así que comienza a cambiar mis días de desesperanzas por favor.


viernes, 24 de abril de 2020

Te quiero a mi lado pero...


A quien me quiera leer
Cuando mis días de desesperanzas comenzaron nunca imaginé que lloraría y sufriría tanto.

Nunca imaginé tener que leer cosas como: te quiero a mi lado pero ahora mismo no de esa manera. Leer que no estabas al 100 por 100 y que necesitabas valorar si como dije antes, 4 días valían más que todo lo que llevábamos  juntos tú y yo  Bueno... tú decías que eran tan sólo 4 días pero la verdad que a esta altura de la vida, lo sigo dudando

Me sentí traicionada al escuchar que me dijeras que esperabas  que algún día te pudiera perdonar y que fuéramos amigos. Amigos!!! Amigos? Quieres que ser mi amigo después de decirme que me echas de menos pero eso no quita que quieras seguir conociendo a otra. Que no quita que dejes de hacer todo que aquello que hacíamos juntos, por un tonto meneo virtual.

Amigos me dices... lo único que te faltó fue darme una palmadita en el hombro al decirme que ya tendrías tiempo para mi. Quizás me salvé de la palmadita por no estar frente a frente en ese momento.

Yo creo que al decir todo eso, te olvidabas de todo lo que siento por ti, de las veces que te lo he demostrado, de todo lo que he hecho por ti.  

Te olvidaste de nuestros besos, de nuestras caricias, de nuestros paseos, de nuestras miradas, de nuestras risas. Te olvidaste de mi amor, de que confiaba en ti como tenía tiempo que no confiaba en nadie. Te olvidaste de todas las palabras que me dijiste, de todas las promesas que me hiciste.

Y ahí estabas tú prometiendo y diciendo lo mismo a esa persona que no sabías si en verdad era real.
Pensado y deseado cosas que sabes que solo tendrías a mi lado , o al menos eso es lo que creía yo...

Hiciste que un dolor rompiera mi cuerpo, rompiste mi corazón en mil pedazos y al decírtelo lo único que se te ocurrió decir fue: Si te he roto el corazón, para que me quieres entonces...

Mis días de desesperanzas continuaban un día más...



PD: al escribir esto escucho esa playlist que has hecho para mi y no puedo desear otra cosa que estar a tu lado para decirte que:  por tus ojos muero, que solo quiero besarte y estar abrazada a tu cuerpo.


lunes, 20 de abril de 2020

Mis días de desesperanza



Hoy he decidido volver a mi refugio que es este blog, donde puedo expresar lo que siento, donde nadie podrá censurarme, donde puedo abrir mi corazón .

Abrir mi corazón para que tú puedas saber como me he sentido todos estos días, o mejor como me he venido sintiendo desde hace algún tiempo. Sentía que mi conexión contigo se había terminado, que había dejando de ser especial para ti. Que ya no te importaba lo que me pasaba .

He extrañado que me acompañaras de manera virtual  todas las mañanas, que me enviaras un mensaje que hiciera que mi día fuera más llevadero. He extrañado encontrar algún mensaje tuyo en mi móvil, que sabrías que leería cuando el trabajo me lo permitiera. He extrañado volver hablando contigo en el metro.  He sentido que te alejabas y al sentir eso, me fui cerrando en mi misma con la intención de que no me hicieras daño, de que no rompieras mi corazón. En fin, me fui preparando para la estocada final.

Y la estocada llegó!!! y aún habiendo estado preparándome  para ese momento, no lo pude resistir, mi mundo se vino abajo como un castillo de naipes, mi cuerpo temblaba y no podía hacer nada para que dejara de temblar. La tristeza y la rabia me acorralaron y a pesar de que me decía que tenía que ser fuerte, que no tenía que llorar, que no tenía que pensar ni sufrir era imposible evitarlo.

Cómo poder arrancar ese dolor que oprimía mi corazón, cómo poder dejar de pensar en que de debía o no debía hacer, quería correr a tu lado y abrazarme a ti y decirte que no te fueras, pero el dolor y la rabia también me hacían sentir ganas solo de decirte todo lo malo que pasaba por mi cabeza. Quería dormir para no pensar , para no sufrir.  Quería morirme para así dejar de sentir dolor...

Ver tu nuevo estado en el whatsapp me hacía daño, era como tener que aceptar que lo nuestro había acabado. Tus respuestas monosílabas y sin pasión me desgarraban, No hubo en ningún momento un mensaje de voz que me permitiera saber como te sentías, quería escucharte tal como siempre decíamos que teníamos que hacer para aclarar las cosas. Pero... escucharte no hizo más que romper más mi corazón.  No era tu voz, era la de una persona sin alma, sin corazón, una persona arrogante y aburrida de que le llamara, de tener que cruzar palabra conmigo.

Tiempo... me pides tiempo, tiempo para aclarar si 4 días según tú, tienen más valor de lo que tú y yo hemos vivido... Tiempo para conocer a una persona maravillosa  y para que lo comprenda me dices que es tan maravillosa como  yo. Tiempo para aclararte, para conocer, para experimentar, tiempo para romper mi corazón...

Tiempo para leer...
Te quiero a mi lado pero ahora mismo no de esa manera

Tiempo para leer...
Me sentí solo y así como tú llegastes, ella también lo hizo y no sé como.

Tiempo para leer muchas cosas más...

Tiempo para sentirme hundida y ahora tener que empezar de cero.

Mis días de desesperanzas no habían hecho más que comenzar...





viernes, 9 de febrero de 2018

Te invito una fresa..y esa fresa soy yo!

a quien me quiera leer


Me hubiera gustado probar tus besos, saber a que sabe tu boca y si es verdad es que eres tan tímido como dices.

Me hubiera gustado abrazarme a tu cuerpo y sentir tu calor, sentir tu aroma y tu corazón acelerado cuando mis manos acariciaran tu cara y  tu cuerpo

Me hubiera gustado hablarte al oído de la misma manera como lo he hecho hasta ahora en la distancia.

Caminar juntos y poder ver junto a ti ese primer atardecer que me enviaste una vez... Caminar a tu lado viendo tu linda sonrisa, caminar de tu mano y sentir que estás ahí en ese momento junto a mi, sin importarme que mañana quizás ya no puedas estar.

Me hubiera gustado perderme no solo en tu mirada, sino también en tu cuerpo y tu pasión...

Venga cariño te invito una fresa...y esa fresa soy yo...




Nota mental:
si es que tengo una suerte!!!

viernes, 10 de marzo de 2017

Escondidos... pero sin besos. Me cachis!

a quien me quiera leer
Y yo que pensaba que pronto podría besarte, tocarte y sentir tus caricias.

Y yo que pensé que serías una ráfaga de viento fresco que alegría mi vida por un momento, sin ataduras, sin explicaciones, sin esperar nada más...

Y un simple error ha hecho que como un castillo de naipes todo se haya ido al garete, si es que ...


Dejaré esos besos que tenía guardado para ti
escondidos.... escondidos donde sólo tú los podrás encontrar ese día que al final, pueda llevar mis fantasías a la realidad.


Sabes? Dejaré que me beses despacio para poder disfrutar de ese beso.







martes, 7 de febrero de 2017

Acosada y algo más

A quien me quiera leer
Me siento perdida, no sé que hacer, si intentar recuperar mi vida y mi dignidad, o seguir callada aguantando todo lo que me pasa, para que la gente no piense mal de mi, para que las personas no digan que yo soy la culpable de lo que me pasa, que eso me lo he buscado yo.

Estoy cansada de tener que evitarte, de sentir agobio cada vez que sé que estarás aquí, de saber que me volveré a sentir ultrajada y tocada sin mi consentimiento como si de una fruta se tratara.

Siento vergüenza, miedo, agobio, desesperación y tristeza. 

A veces pienso que lo mejor es callar y no decir nada a los que me rodean, me da miedo que esa persona tan allegada a mi se entere.


A veces pienso que me gustaría morir para así no tener que seguir pasando por esto.



Nota mental. quiero huir y no sé como